Разделы дневника | |||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
Форма входа |
|---|
Календарь | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Поиск |
|---|
|
|
Друзья сайта |
|---|
   |
Статистика |
|---|
|
Сейчас на сайте: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
Сайт do.am
Дневник
Главная » 2009 Январь 13 » Анекдоты Pro детей и учебуАнекдоты Pro детей и учебу | 20:20 |
| Pro детей & учебу Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками. *** возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладила... *** Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... *** Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! *** Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! *** Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! *** — Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу. — Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? — Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем. *** Марьиванна – Вовочке: -Вовочка, ты запомнил, что я говорила на сегодняшнем уроке? -Ага! -Повтори! -«Вовочка, не хулигань!», «Вовочка, сиди тихо!», «Вовочка…» *** - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! *** Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить! *** Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница: - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость? - Зеленого. - Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя? - Голубоватого. - Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя? - Черного. - Вовочка, два! Класс, ложись!!! - О! *** Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. *** Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. *** - Мама, мама меня в школе Вурдолаком Обзывают! - Не волнуйся Сынок, поешь супчика, а то свернётся! *** Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это! *** В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала? Один: - Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!" *** На уроке английского препод поросил Ваську: Close the window, do it! (Клоуз зе винвоу, ду ит - закройте окно, сделайте это) Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал: -Дует? Странно, а мне не дует... *** - Мама, нас сегодня в школе учили писать. - Ну и что же ты написал? - Не знаю, читать нас еще не учили... *** Приходят в Вовочкину семью гости, вот они у него и спрашивают: -Вовочка, а сестричка твоя маленькая уже ходит? Тот, подумав: -Нет, пока не ходит. Ноги у неё уже почти выросли! *** Вовочка - занятому папочке: -Пап, а мне надо тебе одну веешь сказать! -Важно? -Важно! -Срочно? -Срочно! -Коротко! -Сто баксов! *** На уроке географии поднимает Марьиванна Вовочку, спрашивает: -Скажи-ка нам, сколько существует частей света? -Марьиванна, две! -Да?.. А не больше? -Не, Марьиванна, только две! -И какие же? -Тот свет и этот свет. *** Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу. *** На уроке учитель отчитывает одного ученика: - Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться? - Да много чего не хватает, - оправдывается ученик. - Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером - дня, чтобы сделать уроки. *** - Что такое переходный возраст? - Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают. *** Разговаривают Сэм и Дин: - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. *** Мы вчера, с дедушкой,смеялись до потери пульса. Он выиграл… | |
| Категория: Анекдоты, смешные стихотворения | Просмотров: 812 | Добавил: админ | Рейтинг: 1.0/1 | | |
| Всего комментариев: 1 | ||
| ||
