Истории рассказаные гинекологами

Прогрессивные методы контрацепции

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность
положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и…
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако…

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток долж ... Читать дальше »

Двустволка. Бычок. Москвич

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было ... Читать дальше »

Приколы с портала "девственницы"

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальч ... Читать дальше »

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро. 
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? 
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! 
Опа! 
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! 

День. 
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. 

Вечер. 
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! 
ЖРААААААТЬ!!! 

Ночь. 
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейч ... Читать дальше »

Юмореска
ВЕСЕЛЫЙ ENGLISH
 
Вы уже знаете, что Римма Александровна давно отсутствует в школе. Поэтому для нашей группы английского языка находят различные замены. В очередной раз нас заменяла Алла Ивановна, но задание решила дать Марина Геннадьевна. В этом деле учитель английского Марина Геннадьевна – мастер. Если она даст задание, хватит на весь урок и более. Когда дошла очередь до «домашки», выпала такая неожиданность. Вдруг, откуда ни возьмись, появился Димка (ученик из нашей группы), встал на колени перед учителем и начал усердно просить: «Не задавайте домашнюю работу. Пожалуйста…». Все были очень впечатлены тем, что народ долго ржал. Но все же после стольких унижений Дима не добился своего – на дом задали. А Марина Геннадьевна, когда зашла к себе в группу, дала учащимся совет: «Не быть такими же, как Дмитрий…».  

ГРЕТА НАЧИНАЕТ ЕСТЬ!

 

Однажды, когда я гостила у бабушки, меня пригласил на день рождения один мальчик, Дима.

У него была интересная собака Грета. Она давно не ела, сильно болела, но Дима решил её накормить. Он наложил в миску корм и начал есть из неё, показывая пример. Но когда никакого результата не было, Дима взял ещё миску с кормом.

Скоро мальчик наелся и уже больше не мог напоминать Грете, как принимать пищу. Четвероногая питомица принесла миску и потребовала продолжения банкета, настойчиво гавкая.

Главное, Грета теперь, после такого спектакля, не болеет и ест всё подряд!  

Обычный день ученика

Урок истории. Все дети как дети, никто ничего не знает, за исключением, так называемых “ботанов”. А их, как известно “из истории”, единицы (куда деваться жизнь такая). Никто ничего не учит, потому, что им либо лень, либо это не в почете у других.… Но все-таки среди нас есть такие ребята, которые Слава Тебе Господи, учат историю (и не только её). Но вернемся к нашим баранам... Значит, идет урок истории, а наши же ученики ничего не учили и поэтому руки тянут как всегда “ботаны”. Ну а учитель говорит: «Опять? Каждый урок одни и те же. Ладно, пойдем по журналу: Агромов…». Тут с задней парты, с “камчатки”, раздается наглый бас: «Я не готов».

- Почему? Какая у тебя причина на этот раз?»

- Голова сильно болела…

И тут раздается веселый голос Вовчика.

- С похмелья наверно!

А как вы думаете, что может последовать дальше? Только одно - хохот класса на всю школу…

- Ты че??? Я вообще не пью,- улыбаясь, подает сво ... Читать дальше »

ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ

Это случилось недавно на уроке биологии. Мы повторяли тему «Человек», вспоминали о его дальнем и близком родстве в мире животных. Учительница задавала легкие вопросы, и глупо не знать на них ответов. 

Елена Геннадьевна (именно так звали учительницу) спросила очередного ученика:

— К какому царству относится человек?

У меня вдруг непроизвольно слетела с губ реплика:

— Царствие ему небесное! 

Весь класс был доволен этим голосом из зала, и даже сама Елена Геннадьевна чуть ли не умирала с хохоту.

Но и в таких ситуациях найдутся исключения. Мой одноклассник Дима стал одним из них. Глупо спрашивая у всех подряд: «А что Иванов сказал смешного?» А класс потешался уже не столько над моей репликой, сколько над отсутствием внимательности у Димы.

Не скоро мы перестали захлебываться от смеха и настроились на серьезный лад.

ГЕРОЙ СОВРЕМЕННОГО ПЕРИОДА

Был у нас в классе такой случай. Перед уроком химии всеми любимый учитель спросила: «Кто у нас тут самый большой? Ага, Коля, иди-ка сюда! Выбей дверь!»

Это высказывание повергло в шок учеников. У каждого одноклассника появился в голове один вопрос: «Зачем?». Почти каждый ехидно хихикал, стало интересно, как развернутся события дальше? Но счастливчик, которого назвала учитель, категорически отказался выполнять это поручение. Своим только видом он показывал, что это глупо. 

На помощь пришёл «местный Брюс Уилисс» - Дима. Немного поспрашивал, что к чему, он пробормотал что-то под нос и с разбегу «въехал» ногой в дверь. Бедная дверь чуть ли не сорвалась с петель. Дима с гордым видом медленно зашагал по классу. На удивлённые лица сверстников отвечал; «Что?», непонятно улыбаясь. Рядом стоявшие ученики смеялись над этим поступком, но как так можно? 

Но всё кончилось благополучно, хотя дверь пострадала больше, чем психика Д ... Читать дальше »