Надену шутовской колпак, 
Улыбку нарисую краской, 
На площадь выйду и за так 
Начну смешить своей рассказкой.

От глупой рожи дурака 
Вокруг засветятся улыбки, 
Моя - так очень широка 
И рот растянут словно в пытке.

Возьмусь гримасничать как черт, 
Кривляньем рассмешу до колик, 
Я очень мощный extrovert, 
Я Болек, но и тут же Лелик.

Внимая шуточкам моим, 
От пароксизма люди в корчах, 
Закончу гэг, другой за ним, 
Кормлю как будто в тамагочах.

Напялю длинные ходули, 
Я стал повыше и смешней, 
Чтоб прыснуть - щеки все надули 
И пальцами своих клешней

В меня все тычут: - Вот умора! 
Гляди, ну право же, болван. 
Еще немного, скоро, скоро, 
Готов давно для вас капкан.

Я возвышаюсь над толпой, 
Уже все ржут, а не смеются 
И всяк от слез уже слепой, 
Глаза таращатся как блюдца.

Но шутки все взрывают мозг, 
Кипят в нейронах эндорфины, 
Кривятся лица словно воск, 
Как будто ма ... Читать дальше »

Наша Таня громко плачет-

уронила в речку мячик!
Тише, Танечка не плач!
Ставь пузырь - достанем мяч!!!:)))

Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
Нахуя ты ручку дёрнул.
Надпись в туалете:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.

В лесу раздавался топор дровосека,

Им дровосек отгонял гомосека.

Но силы иссякли - упал дровосек,

И им без труда овладел гомосек.

Люблю я женщин в белом.

А впрочем какая разница?

Поставил ее раком к дереву

И в задницу, и в задницу.

Сказка о царе Федоте и волшебном бегемоте

Три девицы у окна
Обкурились дохрена.

– Кабы я была царица,–
Говорит одна девица, –
Я бы батюшку царя
Отравила втихаря.
– Кабы я была такая, –
Лезет в разговор другая, –
У меня бы старый пень
дуба дал на третий день.
– Кабы стать мне Первой дамой, –
Шприц достав, сказала Маня, –
Я бы от него, козла,
Сына Ваню родила.

Вдруг из-за кустов к девицам
Лезет пьяный царь женится, 
И орет стащив корону:
– Девки, дайте самогону!
Так упился старый хрен,
Прямо спасу нет совсем.
Девкам двум по морде дал,
Ну а Маню – в сеновал.

2

Год прошел, зима настала,
Маня Первой Леди стала
И решила бросить пить,
Чтоб царевича родить.

Царь, покинувши жену,
Вновь поперся на войну,
И, оставшийся один,
Перешел на героин.

Вот однажды молодица
Позабыла похмелиться,
Подавилась бутербродом –
Преждевременные роды.
И родился моло ... Читать дальше »

Hад седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Hад равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо, скользнув по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Hо не слышал жирный пингвин
Hичего из этих криков.
Он парил, сопел и плакал,
Слезы речкой лились в море.
А потом дыхалка села,
В крыльях силы не осталось,
И, устав за жизнь бороться,
Рухнул камнем он на скалы,
Только перья полетели.
Тонкий вскрик прорезал небо 
Это помер жирный пингвин.

Про Женщин!

Различные Женщины ходят по свету. 
Буквально два слова - на тему на эту. 
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. 
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. 
Драконы и змеи. И тысячи кисок. 
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!') 
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. 
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'. 
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. 
Женщина-лезвие. Женщина-йод. 
Есть Женщины-девы и Женщины-овны. 
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! 
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. 
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? 
Два мира, два полюса: Женщина-хмель 
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? 
Манящая Девушка-бригантина 
И Женщина-где-ты-шатался-скотина? 
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. 
И просто конец всему - Женщина-точка. 

Нет двух одинаковых Женщин на свете. 
Мы кое-что поняли в этом предмете. 
Мягки и податливы Женщины-клецки. 
Болтает без умолку Женщина-Троцкий. ... Читать дальше »

Так бывает!!!
Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....
В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слышь ты, малолетка...
...типа...конкретно.......Нет, снова не так....
Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....
В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...
К черту, нет, стоп !
Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",
Нет, глупо. Прости.
Грязен, не брит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, бля, пришел, чтобы, к ..баной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред ... Читать дальше »

Красная Стрела

Красивые ноги, Москва- проститутка 

Бесстыдно раздвинула, с МКАДа до МКАДа, 
И стрелками Спасской считает минутки. 
Минутки бегут, умирая. Так надо.

Хронической хворью в мозгу демиурги, 
О том, что на севере люди приличней, 
И что обыватели из Петербурга 
Культурней, чем жители бляди столичной.

В Москве у метро пьют ханжи и мещане, 
Таджикские дворники, рвань, лохопеды… 
А в питерских двориках водку дворяне 
Вкушают в компании с искусствоведом.

И вот, я проникнулся тонким моментом 
На «Красной Стреле» в направленьи Пальмиры, 
Пора становиться мне интеллигентом, 
Не зря я Пегасу лабаю на лире.

Вот Питер, прохладный, худой, малокровный, 
И ветер с Невы строчкой Бродского дует, 
На Невском горит свет неона морковный 
От очень московской рекламы «Just Do It».

Прохожих обычная серая кодла, 
Совсем как в большой бездуховной столице, 
Зачем здесь гуляют унылые ебл ... Читать дальше »

НА ДЕРЕВНЮ ДЕДУШКЕ ПИСЬМО ВНУКОВО ОТ ИВАНА ЖУКОВА

- Здравствуй, дедушка родной!
Забери меня домой.
Мне давно уже 6 лет.
А вот счастья в жизни нет.
Плохо в городе у нас.
Собираюсь в первый класс.
А в котором – не пойму:
Сортируют по уму.
Дядька к нам в детсад пришёл.
И поехал, и пошел!
- Умный, к умным становись!
Ты, Иван, посторонись!
В умный строй тебе нельзя,
Становись к своим друзьям…
Умных, как должно и быть,
Будут умные учить.
Ну, а нас – учи кто хошь,
С дураков чего возьмешь!
Умных всех в лицей сведут….
Всем потом почетный труд.
Им – компьютер, нам – кайло.
То-то будет весело!
Но по молодости лет
Не найду я, дед, ответ:
Кто меня определил –
Гений я или дебил?
Словом, дедушка родной,
Забирай меня домой!
Там, в остатках старины,
Все в селе равны.
И закон всегда таков:
Здесь живут «без дураков».
Приезжай скорее, дед.
Жить так дальше – мочи нет.
Разделяется на ... Читать дальше »

Pro сказку 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. 
- Ты куда идешь, к бабушке? 
- Да. 
- В корзинке пирожки? 
- Да. 
- Пирожки завернуты в газету? 
- Да. 
- Ну-ка дай мне газетки.... 
*** 
Папа читает сыну сказку: "...И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...". 
Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?". 
А вот так: "ОГО-го-го. ййййёбана в рот!! 

***

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тиму ... Читать дальше »

Pro детей & учебу 

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

*** 

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась: 
- Ты что, милая, сдурела? 
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! 
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила... 
*** 


Лекция в сельхозинституте. Профессор: 


- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати 


совокуплений... 


Женский голос из первого ряда: 


- Простите, профессор, сколько? 


- До двенадцати. 


- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! 


Мужской голос из последнего ряда: 


- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с 


двенадцатью? 


- С двенадцатью, конечно... 


- Спасибо, повторите, пожалуйста для пер ... Читать дальше »