Сказка о царе Федоте и волшебном бегемоте

Три девицы у окна
Обкурились дохрена.

– Кабы я была царица,–
Говорит одна девица, –
Я бы батюшку царя
Отравила втихаря.
– Кабы я была такая, –
Лезет в разговор другая, –
У меня бы старый пень
дуба дал на третий день.
– Кабы стать мне Первой дамой, –
Шприц достав, сказала Маня, –
Я бы от него, козла,
Сына Ваню родила.

Вдруг из-за кустов к девицам
Лезет пьяный царь женится, 
И орет стащив корону:
– Девки, дайте самогону!
Так упился старый хрен,
Прямо спасу нет совсем.
Девкам двум по морде дал,
Ну а Маню – в сеновал.

2

Год прошел, зима настала,
Маня Первой Леди стала
И решила бросить пить,
Чтоб царевича родить.

Царь, покинувши жену,
Вновь поперся на войну,
И, оставшийся один,
Перешел на героин.

Вот однажды молодица
Позабыла похмелиться,
Подавилась бутербродом –
Преждевременные роды.
И родился моло ... Читать дальше »

Hад седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Hад равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо, скользнув по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Hо не слышал жирный пингвин
Hичего из этих криков.
Он парил, сопел и плакал,
Слезы речкой лились в море.
А потом дыхалка села,
В крыльях силы не осталось,
И, устав за жизнь бороться,
Рухнул камнем он на скалы,
Только перья полетели.
Тонкий вскрик прорезал небо 
Это помер жирный пингвин.

Про Женщин!

Различные Женщины ходят по свету. 
Буквально два слова - на тему на эту. 
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. 
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. 
Драконы и змеи. И тысячи кисок. 
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!') 
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. 
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'. 
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. 
Женщина-лезвие. Женщина-йод. 
Есть Женщины-девы и Женщины-овны. 
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! 
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. 
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? 
Два мира, два полюса: Женщина-хмель 
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? 
Манящая Девушка-бригантина 
И Женщина-где-ты-шатался-скотина? 
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. 
И просто конец всему - Женщина-точка. 

Нет двух одинаковых Женщин на свете. 
Мы кое-что поняли в этом предмете. 
Мягки и податливы Женщины-клецки. 
Болтает без умолку Женщина-Троцкий. ... Читать дальше »

Так бывает!!!
Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....
В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слышь ты, малолетка...
...типа...конкретно.......Нет, снова не так....
Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....
В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...
К черту, нет, стоп !
Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",
Нет, глупо. Прости.
Грязен, не брит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, бля, пришел, чтобы, к ..баной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред ... Читать дальше »

Истории рассказаные гинекологами

Прогрессивные методы контрацепции

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность
положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и…
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако…

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток долж ... Читать дальше »

Двустволка. Бычок. Москвич

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было ... Читать дальше »

Приколы с портала "девственницы"

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальч ... Читать дальше »

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро. 
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? 
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! 
Опа! 
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! 

День. 
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. 

Вечер. 
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! 
ЖРААААААТЬ!!! 

Ночь. 
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейч ... Читать дальше »

Красная Стрела

Красивые ноги, Москва- проститутка 

Бесстыдно раздвинула, с МКАДа до МКАДа, 
И стрелками Спасской считает минутки. 
Минутки бегут, умирая. Так надо.

Хронической хворью в мозгу демиурги, 
О том, что на севере люди приличней, 
И что обыватели из Петербурга 
Культурней, чем жители бляди столичной.

В Москве у метро пьют ханжи и мещане, 
Таджикские дворники, рвань, лохопеды… 
А в питерских двориках водку дворяне 
Вкушают в компании с искусствоведом.

И вот, я проникнулся тонким моментом 
На «Красной Стреле» в направленьи Пальмиры, 
Пора становиться мне интеллигентом, 
Не зря я Пегасу лабаю на лире.

Вот Питер, прохладный, худой, малокровный, 
И ветер с Невы строчкой Бродского дует, 
На Невском горит свет неона морковный 
От очень московской рекламы «Just Do It».

Прохожих обычная серая кодла, 
Совсем как в большой бездуховной столице, 
Зачем здесь гуляют унылые ебл ... Читать дальше »

Как учиться петь и развивать слух

Ну а вобщем методика до жути простая - правда сначала я чуть не так занимался, но теперь понял что ошибался. Чтобы развить хороший голос без дураков ИМХО нужно две вещи - слух и красивое звуковоспроизведение.

Ни того ни другого у меня не было Слух в общем то тренировать офигенно просто - сначала вместе с гитарой пел "ААА" на неско нот подряд, чтоб в резонансе было. Сперва буквально простые повышения на полутон, тон. Потому чуть более разнообразные гаммочки. Ну и в конце всякие штуки типа как в Осколке льда Арии, когда Кипелыч "ООО" поет после соло. Между прочим буквально пара занятий - и фальшивишь намного меньше.



А теперь о красивой подаче звука. Тут тоже два подпункта. Первый - дыхание правильное. Мне просто показали, как это, я попробовал, вроде получилось и потом не заморачивался. Если не получается - поставить его может любой тренер, препод пластики или пения (потому что диафрагменно-грудное дыхание во ... Читать дальше »